さんじょーのブログ

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ノマドワーカーの雑多なブログです。

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距離を取った方が賢明だと思う人の特徴。ネガティブな交流関係は人生の質を落とす。

人それぞれ相性があるように、あの人の態度が癇に障る、本当に無理!と苦手意識を持ってしまう人っていますよね。

私の場合、苦手な人とはまず距離をとるようにしています。

相手があまりにも自分にとって関わるべき人でないと感じた場合は、縁を切ります。

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多くの人が「苦手だからって避けてはいられないよ!」と苦手な人と関わり続けていますが、大抵ストレスをため込み、イライラして周囲に当たり散らしたり、鬱になったり、胃潰瘍になったり、各種依存症になったりしています。

 

職場など、囲い込まれ、固定されたメンバー、という閉塞感から避けられない場合はなんとか折り合いをつけるしかない場合もあるのでしょうが(私なら職場を変えますが)、こちらが耐えられない程嫌になるタイプって特徴があると思います。

親しくなる程関係性が劣化する人の特徴

付き合いが浅い内はまだ遠慮があり、相手の本質がわかりにくいですが、親しくなった後にどういう態度に変わるか?で今後距離を置くべきか、そうでないか見分けます。

私の場合以下の特徴を感じる人とは、親しくなると強いストレスを感じます↓

会話の中に嫌みを混ぜる、失礼な発言を平気でする

親しくなるにつれて、遠慮がなくなり無礼な態度や言動をしだす人ってよくいますよね。

家族はもちろん、友人、恋人、職場の同僚関係なく、一言多い人は厄介だと思います。

わざわざ言う必要のない相手の粗や欠点を指摘したり、嫌みをいってくるような人を空気のようにそばに置いておくと、気づかぬ内にエネルギーをどんどん吸い取られます

話す度に嫌な気分にさせられますし、イライラします。

気を許している証拠だから、と甘く見てあげないほうがいいです。

私も以前ならこういうタイプを甘く見て多少の失礼な言動や行動を許していました。

しかし「もし自分だったら、相手にわざわざあんな失礼なこと言うか?発言する前に少しは考えるよね(・`д・´)」と考えてから、やはり相手の人間性に問題があることに気づきました。

お互い様ならOK

もし自分自身も親しくなった相手に、気を許している証拠!とばかりに嫌みや失礼な発言を繰り返しているならお互い様ですし、似た者同士なので距離を置く必要はないと思います。

ディスり合いながらも、じゃれ合う関係もいいと思います。

しかし自分がしない失礼な行動や発言を相手が頻繁にする場合は、もう距離をとったほうがいです。

尊重する姿勢をとっても相手は答えてくれないので、ストレスのタネにしかなりません。

遅刻する、約束を破る

待ち合わせに頻繁に遅刻してきたり、約束を平気でドタキャンするような人とも迷わず距離をとります。

人により許せる人もいるのでしょうか、やはり自分はしないので相手に軽視されているという印象を持ってしまいます。

時々、事情があって・・位ならOKですが、怒らないからと図にのり、平気で遅刻やドタキャンをする人は相手の都合や時間への配慮が全くないので関わってもろくなことがないだろうと思います。

人数合わせに誘われる

飲み会や合コンなどの頭数が足りないため、ただの人数を埋め合わせるために誘ってくるような知人、友人とも距離をとります。

特に、紹介すれば相手に自分の顔が立つ、等の理由で友人をダシに利用しようとする人は案外いますので、そういう誘いには顔を出す価値はないでしょう。

基本的に相手への興味や尊重という姿勢はなく、人数合わせの駒扱いなので、こちらも誠意を持って対応する必要はないと思います。

仕事のコネ狙い、宗教、保険の勧誘

学生時代の知人などがいきなり連絡してきて、会ってみたら保険の勧誘だった、という経験がありませんか?

または宗教の勧誘など、相手のなりふり構わない余裕のなさには同情しますが、相手にするだけ時間の無駄です。

また仕事のコネ狙いも誠意があり、それまでの関係性も悪くないなら橋渡ししてあげるのもいいですが、それまであまり親しくもなかったのに急に友達ヅラしてコネを要求する人は無視していいと思います。

初対面でいきなりコネを要求してくる人は非常識なので、面倒をかけられない内に距離をとったほうがいいです。

対抗心がすごい

フレンドリーなポーズをとりながら何かと対抗心を燃やし、張り合ってくるような人もかなり面倒くさいです。

基本的に相手のこちらへ向ける感情の大半が「怒り」という負の感情なので、尊重し合える関係が築けるわけがないです。

嫉妬=怒りですので、ちょっとしたことで揚げ足をとってきたり、嫌みを言ってきます。

自分が失敗したり、落ち込んでいると喜ぶような人は友人ではありませんよね。

その他

あとは極端にルーズ、軽率な行動が目立つ、周囲に対して常に攻撃的な態度、交流関係が悪いなども、相手が自分に直接害を与えてこなくても、一緒に行動することで余計なトラブルに巻き込まれる可能性があるので避けたいです。

虚言癖がある人も、話を真剣に聞いた分損した気持ちになりますし、不気味なので嫌です。

あとできれば喫煙される方も避けたいです。喫煙スペースで離れて吸ってくれればいいのですが、親しくなって隣でプカプカ副流煙をまき散らされたら、非常に不快です。

周囲の人に発がん物質をまき散らしても気にせず、自分の喫煙欲求を優先させる利己的な態度には呆れます。

 

以上の点が、私が距離を取る基準にしている相手の性格、対応でした。

「苦手な人とは距離を取りましょう」という教えを道徳に組み込むべき

ほとんどの人が価値のない人間関係にしがみつくことにより、病気になったり、ハゲたり、各種依存症になっているのとを見ると、嫌いな人とは距離を取りましょう、を学校教育で洗脳したほうがよほど社会にとってもいいと思います。(医療費等の軽減) 

 

特に今回あげた特徴は、相手とのコミュニケーション不足による誤解やすれ違い、というレベルではない、相手の人格的要素の影響が強いので、理解し合おうと無駄に消耗するよりも、見限るほうが有益な気がします。

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また距離をとられる側も、自分の悪態を反省するキッカケにもなるので、道徳上もいい効果があると思います。

お人よしが多すぎるから、平気で人を傷つけたり、利用しようとする人が減らないのです。

甘い顔をせずに、迷惑だと伝える勇気と、時には見限る理性も必要だと感じます。